Урологическая операционная. На столе лежит мужик, подготовленный к операции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит молоденькой сестричке:
– Будьте любезны, поправьте член, пожалуйста. Хм…а теперь больному.

Приходят в больницу мама с ребенком на прививку.
Медсестра:
— Не бойся, сейчас комарик укусит и все.
Через пять минут ребенок выбегает из кабинета и говорит маме:
— Вот, с*ка, комарик, прямо в жопу укусил.

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
— Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
— Нет, это тот мотоциклист.

Медсестра, делавшая искусственное дыхание цыгану, осталась без пломб и золотых зубов.

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему:
— Ты бы еще чемодан говна принес!
Мужик (доставая из-за спины чемодан):
— Как знал, что понадобится!

Медсестра подзывает санитарку:
— Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала нах*й?
— Да! Помню.
— Тогда распишись, что ты прослушала лекцию «Этика и деонтология в медицинских учреждениях».

Медсестра сказала, что после прививки рекомендуется один день не ходить в спортзал. Я решил подстраховаться и не ходить туда вообще.

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

— Не волнуйтесь! Операция аппендицита — одна из самых простых!
Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач:
— Но ведь медсестра сказала правду!
— Но говорила это она не мне, а хирургу!

Проходит медсестра мимо палаты с дистрофиками и слышит оттуда орет дистрофик:
— Сестра, сестра, закройте форточку, с горшка сдувает!

Как говорят грузчики «Шереметьево»:
— Лечить и учить может каждый, а вот чемоданы таскать — тут талант нужен.

Молодой врач в больнице совершает свой первый обход. Ходит из одной палаты в другую, наконец, заходит в комнату, где сидит мужик и дрочит. Врач спрашивает у медсестры:
— Что это здесь происходит?
— Это новая болезнь. Он должен дрочить каждый час, а не то умрет.
Заходит врач в другую комнату и видит, что там красивая блондинка делает пациенту минет.
— А здесь что происходит? — спрашивает он опять медсестру.
— Это такая же болезнь, только у этого больного есть страховка.

В роддоме:
— Поздравляю, у вас двойня!
— О, какое совпадение: я владелец фирмы «Два орла»!
Ко второму отцу:
— А у вас тройня!
— О, и снова совпадение: я владелец фирмы «Три орешка».
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
— Вам плохо?
— Я владелец фирмы «Семь гномов»…

Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.

В маршрутке, в пробке:
— Девушка, вы наверное, медик, с дежурства едете, устали очень?
— Да, а как вы догадались?
— Просто вы только что бурчали себе под нос: «Включай мигалки, че стоять-то?!»

Боксер сдает кровь.
Медсестра, завязывая жгут:
— Так, работаем кулачком!
— По корпусу или в челюсть?

Взвешиваются дистрофики. Медсестра объявляет:
— Вася — два грамма, Коля — два грамма, Федя — три грамма.
Дистрофики:
— Бей жирного!

Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
— Почему вы плачете?
— У меня двойня.
— И что?
— Что я мужу скажу, откуда второй ребенок?

Сегодня был на приеме у стоматолога (С). Так вот ей выдали интерна, молодую и немножко стеснительную девушку (Д). Пока я лежал с открытым ртом, произошел такой диалог:
С: «ты что, никогда уколы не делала?»
Д: «ну племяннице в попу делала…»
С: «так в попу каждая может, а вот ты попробуй в рот!»
Я чуть бур не заглотил от смеха.

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
— Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
— Тяжелейший — у клиента бабла дохрена, а все зубы здоровые…

В операционной.
Сестра:
— Доктор, доктор, мы его потеряли!
Доктор:
— Ну не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

— Абхазия уже рассматривает возможность признания независимости Каталонии.
— Интересно, это «Барселона» будет играть в чемпионате Абхазии или «Динамо» Сухуми — в чемпионате Каталонии?

— Что говорит медсестра своему парню, когда у неё болит голова?
— Кулачком поработайте.

Урологическая операционная. На столе лежит мужик, подготовленный к операции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит молоденькой сестричке:
– Будьте любезны, поправьте член, пожалуйста. Хм…а теперь больному.

Палата дистрофиков. На окне лежит пижама. Медсестра решила убрать её. Через 5 минут та же картина. Тогда сестра выкинула её в окно.
— Эх, жалко Васю, он так любил в окно смотреть.

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему:
— Ты бы еще чемодан говна принес!
Мужик (доставая из-за спины чемодан):
— Как знал, что понадобится!

Я обязан жизнью Стасу Михайлову. В 2009 году я попал в аварию, и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила «Без тебя» Михайлова. Я встал и выключил.

Пациент приходит в себя после операции на сердце и с удивлением обнаруживает, что лежит в коридоре.
— Почему я не в палате? — спрашивает он.
— Понимаете, — отвечает медсестра, — за окнами палаты сейчас горит сухая трава, и пожарные тушат пламя. Мы бы не хотели, чтобы вы подумали, что операция не удалась…

Больница, палата дистрофиков. Сестра заканчивает обход палат. Выходит из той самой палаты и слышит тоненький голосочек:
— Сестра, сестра!
— Что тебе?
— Сестра, ко мне ползет паук.
— Ничего он тебе не сделает, спи давай.
Только собралась уходить и вдруг опять:
— Сестра, сестра!
— Ну что тебе надо, убогий?
— Сестра, ко мне ползет паук.
— Да слышала я уже, спи давай!
Уходит и в дверях слышит голосок:
— Ну вот куда, куда ты меня понес?

Медсестра подзывает санитарку:
— Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала нах*й?
— Да! Помню.
— Тогда распишись, что ты прослушала лекцию «Этика и деонтология в медицинских учреждениях».

Хочу, чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65-летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63-летняя подслеповатая медсестра.

В кабине самолета пилот не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту:
— Щас выпью кофе, пойду и трахну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади:
— Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил!

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

Сразу после перерезания пуповины медсестра бьёт ребёнка по попе за то, что у него нет страхового полиса.

Боксер сдает кровь.
Медсестра, завязывая жгут:
— Так, работаем кулачком!
— По корпусу или в челюсть?

В маршрутке, в пробке:
— Девушка, вы наверное, медик, с дежурства едете, устали очень?
— Да, а как вы догадались?
— Просто вы только что бурчали себе под нос: «Включай мигалки, че стоять-то?!»

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
— Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
— Тяжелейший — у клиента бабла дохрена, а все зубы здоровые…

Медсестра сказала, что после прививки рекомендуется один день не ходить в спортзал. Я решил подстраховаться и не ходить туда вообще.

Пациент приходит в себя после операции на сердце и с удивлением обнаруживает, что лежит в коридоре.
— Почему я не в палате? — спрашивает он.
— Понимаете, — отвечает медсестра, — за окнами палаты сейчас горит сухая трава, и пожарные тушат пламя. Мы бы не хотели, чтобы вы подумали, что операция не удалась…

Урологическая операционная. На столе лежит мужик, подготовленный к операции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит молоденькой сестричке:
– Будьте любезны, поправьте член, пожалуйста. Хм…а теперь больному.

Встретил на охоте медведя. Теперь хожу только на утку, которую медсестра мне приносит.

Приходят в больницу мама с ребенком на прививку.
Медсестра:
— Не бойся, сейчас комарик укусит и все.
Через пять минут ребенок выбегает из кабинета и говорит маме:
— Вот, с*ка, комарик, прямо в жопу укусил.

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
— Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
— А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
— Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.